Niscaiva muzică din Balcani

Hîţa-Hîţa

Se pare că ceaunul ţinut de Sigyn pentru ca veninul şarpelui să nu cadă pe faţa soţului ei, Loki, s-a umplut. Probabil că totuşi vreo altă admiratoare a zeului a pus repede un alt ceaun în loc, pentru că Loki nu a apucat să se zbată decît puţin, iar cutremurul simţit de noi a fost de intensitate mică (oare cîte grade pe scara Becali?). Oricum cu raţionamentul ăsta, poate că Sigyn o fi avut o diaree în '77.
Asta totuşi nu i-a oprit pe unii de la crizările de rigoare (parcă îl văd pe Hîncu zicînd V-am zis eu?). Nici televiziunile (*cough*OTV*cough*) nu ajută situaţia. În fine, după părerea mea nouă nu ne rămîne decît să încercăm să rîdem de întîmplările de cutremur auzite de pe la rubedenii şi prieteni şi să nu ne facem griji, că nu ne ajută cu nimic.

• Băi, dacă nevastă-mea e deja la uşă, de ce se mai zgîlţîie patu'?
• Hai bă din clădirea asta, că e într-o juma' dă cărămidă!
• Mai uşor bă că dărîmaţi tot blocu!
• Auăleu, mai bine nu mai ascult muzica asta house la volum maxim!
• Ha ha, ia uite-o pă baba Cîşca! Cînd cu curu-n poartă, cînd cu nasu-n şanţ!

Curriculum Vită

DATE PERSONALE:
Nume: Slobozeanu
Prenume: Spermezan
Adresă: Aleea Meteoriţilor Însîngeraţi, Nr. 666, oraş Pizdeni, Emisfera Est-Vestică, Planeta Skraldia
Data naşterii: 01 Tvimadur 20 209
Telefon: -898.989.000
E-mail: cioara_cra_cra@sperietoare.skr
Sex: Nu încă

STUDII:
20 229 - 20 234: Şcoala de Jumulit Ciori "Ciorogîrla Skraldiei", Pizdeni, Skraldia
20 234: Examen de Speriat Sperietorile de Ciori: 150% din 100%
20 234 - prezent: Facultatea de Cîrnăţarie, Futeşti, Skraldia, Secţia Cîrnaţi de Plescoi

EXPERIENŢĂ PROFESIONALĂ: n-am, de ce crezi că vreau să mă angajez în studenţie?

LIMBI STRĂINE CUNOSCUTE:
Păsărească: Citit, Scris şi Vorbit - Nivel Avansat

ALTE APTITUDINI
Sociale: Sunt antisocial, psihopat, nu vorbesc şi nu colaborez niciodată cu nimeni
Încredere în sine: nema
Artistice: Dansuri latrino
Posed permis de condus Tancul, categoria Tesla

Cute

Drăguţel cîntecul dar tot am o întrebare, şi anume cum poţi băga frica de D-zeu în prietenul meu dacă el e ateu?

Fotbal

Voiam şi eu să aflu la ce oră e meciul dintre România şi Spania aşa că deschid un site cu program TV şi văd: TVR 1 Fotbal, 21:40... şi Antena 1 România-Serbia, 20:40. Prima oară am zis că poate am luat-o razna, dar apoi mi-am dat seama că trebuie că România-Serbia e la tineret... sper. Oricum nu e prima oară cînd mi se întâmplă o chestie din asta. Mă uitam la un meci acum cîţiva ani şi am auzit România va avea un meci greu cu Germania în care Belgia conduce cu 3-0. Am mai auzit eu că doi se ceartă şi al treilea cîştigă, dar asta e ridicol!

EDIT: Se pare că e totuşi Serbia, dacă Mutu nu s-a mutat cumva la echipa de tineret. Şi poate că eu o iau razna! Ooof! Şi tocmai a fost gol, too!

EDIT 2: Scriu la cald acum, în timp ce ascult meciul şi profit de ocazie să zic chestia asta. Ce o dau ăştia atîta cu noi, echipa noastră şi altele de genul? Nu înţeleg sincer cum pot să-şi asume victoria sau eşecul echipei. Nu noi cîştigăm, ci doar ei! Jucătorii, antrenorul şi restul echipei. Un amic mă întreabă Voi ce-aţi făcut cu I-le Feroe? Răspunsul meu: Păi am stat pe net, ne-am uitat la TV... Cînd e vorba de echipe naţionale mai merge, să zicem, dar la echipele de club chiar că e de rîs treaba asta cu noi vs. voi. Suporterii se bat ca chiorii, jucătorii schimbă echipele ca pe şosete!

Sugestie de lectură

Zilele astea (şi sunt nasoale într-adevăr) mă relaxez cu Lucian din Samosata. Chiar aseară mă gîndeam că am mai găsit un scriitor care merită respect, în afară de marchizul de Sade.

Citeam despre Alexandru din Abonoteichos şi mă bucur să găsesc un om cu spirit, care îşi bate joc de profeţii mincinoşi (pleonasm, ştiu) exact aşa cum merită aceştia. După cîte înţeleg, Lucian e un admirator al lui Epicur, pe care îl consideră printre puţinii care au reuşit să pătrundă esenţa lucrurilor. Epicur şi discipolii săi nu s-ar lăsa înşelaţi niciodată de şarlatanii ca Alexandru (nu vă speriaţi, nu e vorba de Alexandru Macedon!). Oamenii pe care-i ura cel mai tare pehlivanul, după cum reiese din carte, erau epicureii, ateii şi creştinii (totuşi ar fi bine să nu îi bage pe toţi în aceeaşi oală, dar avînd în vedere epoca despre care vorbim, e de înţeles).

Urmează apoi, cel puţin în cartea pe care o am eu, Pătimirile lui Zeus. Pe scurt, zeii sunt îngrijoraţi de faptul că un epicureic îi convinge pe toţi că zeii nu există, şi nimeni nu le va mai aduce jertfe. Cel mai mare între zei convoacă o adunare cu toţi zeii, inclusiv cei străini, pentru a discuta ce-i de făcut. Apar probleme de genul cum se aşează zeii în funcţie de măreţia lor. Adică, zeii erau făcuţi de oameni din diferite materiale şi un zeu mai mare din aramă va valora mai mult decît unul mic din aur? Căci multă aramă costă mai mult decît puţin aur. Altă problemă este cum se vor înţelege zeii hellenici cu cei barbari. Lucian profită de ocazie şi ia în derîdere capacităţile creative ale zeilor: Zeus foloseşte frazele lui Demostene, un orator pămîntean, pentru a se adresa adunării zeilor. Mai apoi unul dintre zei recunoaşte că oamenii au toata dreptatea să se îndoiască de existenţa zeilor şi de pronia lor, dacă analizează toată harababura din lume şi că divinii trebuie să se considere norocoşi că încă se mai găseşte cîte cineva să le aducă jertfe.

Excelent spirit are acest Lucian din Samosata, şi vi-l recomand cu căldură. Pentru cei care ştiu engleză destul de bine, se găsesc multe opere de-ale lui pe Project Gutenberg.

La cur-bă-şinile trosnesc (interpretaţi voi cum vreţi)

Îmi spune o amică pe net: Eu aştept decembrie 2012 pentru că 3 calendare ale unor culturi diferite se opresc aici şi se spune că se va întîmpla ceva foarte important pentru omenire. La care eu Da, o să trag eu o băşină de o să se cutremure planeta! Aşa că păzea! :):):)

:)

Ştiu că e veche şi probabil mulţi o ştiţi deja, dar merită oricum menţionată LOL.

Templates

A avut o perioadă mai nasoală blogul pentru că de cîteva săptămîni tot încerc să-i găsesc o moacă mai bună. Vreau un template cu 3 coloane, şi un loc sus lîngă titlu, unde să pun poza cu WC-ul. I-am tot schimbat template-ul pînă pierdusem pozele cu ţările, şi din lipsă totală de chef, ca să nu-i zic altcumva, l-am lăsat o perioadă cu o prostie de template, anostă ca naiba! Îmi place la nebunie ce am acuma, dar totuşi aş vrea 3 coloane. Poate să mă ajute cineva să-i mai adaug o coloană, eventual fără să-l stric din nou?

Edit: Thanks TLP :) Mult mai bine! :)

Cecco Angiolieri

Contemporan al lui Dante (secolul XIV), dar sătul de genul de poezie pe care a scris-o acesta, Cecco Angiolieri a compus un faimos sonet extrem de folositor în ziua de azi pentru cine vrea să înveţe mai uşor Periodo Ipotetico. Sonetul este o întoarcere împotriva tuturor regulilor vremii, cînd nu se putea scrie despre orice şi în orice mod. Se scria despre dragoste (dar o dragoste pentru femei-înger, reprezentante ale divinului pe pămînt), virtuţi nobile şi alte prostii. Cecco vine şi răstoarnă aceste reguli. Iată sonetul şi traducerea, vă las să judecaţi şi singuri.

S'i' fosse foco, arderei il mondo;
s'i' fosse vento, lo tempesterei;
s'i' fosse acqua i' l'annegherei;
s'i' fosse Dio mandereil' en profondo;

s'i fosse papa, sare' allor giocondo,
che tutti i cristiani imbrigherei;
s'i' fosse 'mperator, sa' che farei?
a tutti mozzerei lo capo a tondo.

S'i' fosse morte andarei da mio padre;
s'i fosse vita, fuggirei da lui:
similmente faria da mi' madre.

S'i' fosse Cecco com' i' sono e fui,
torrei le donne giovani e leggiadre,
e vecchie e laide lasserei altrui.

Dacă aş fi foc aş arde lumea;
dacă aş fi vînt, aş viscoli-o;
dacă aş fi apă aş înneca-o;
dacă aş fi Dumnezeu, aş arunca-o în adînc (iad);

dacă aş fi papa aş fi atunci vesel,
pe toşi creştinii i-aş pedepsi;
dacă aş fi împărat, ştii ce-aş face?
tuturor le-aş tăia capul de jur împrejur.

Dacă aş fi moarte m-aş duce la tata;
dacă aş fi viaţă aş fugi de el;
la fel aş face cu mama.

Dacă aş fi Cecco cum am fost şi sunt,
aş lua femeile tinere şi frumoase,
şi pe cele urîte şi bătrîne altcuiva le-aş lăsa.

Deci gândiţi-vă ce însemna pentru un creştin din secolul al XIV-lea să zică aşa ceva. Se poate, fraţilor, se poate!

Întrebări existenţiale 2

Oare sperma bărbatului e sămînţă de scandal?

Sublim

Din ne-înţelepciunea celor O mie şi una de nopţi

Într-adevăr, capul lui Adam a fost făcut din pămînt de la răsărit, pieptul din pămînt de la Kaaba, iar picioarele din pămînt de la apus. Allah a întocmit trupul dăruindu-l cu şapte porţi de intrare şi cu două porţi de ieşire: cei doi ochi, cele două urechi, cele două nări şi gura, iar de cealaltă parte cele două ieşiri. Pe urmă, Atoatefăcătorul, ca sa-i dea lui Adam o fire, a îngemănat cele patru elemente: apa, pămîntul, focul şi aerul. După care, Allah a izbăvit de întocmit omenescul trup. A pus în el trei sute şaizeci de ţevi şi trei instincte: înstinctul vieţii, instinctul înmulţirii şi instinctul foamei. Pe urmă, a pus în el şase maţe, doi rărunchi, două ouă, o inimă şi a acoperit totul cu o piele. În ce priveşte rînduiala acestor măruntaie, Allah a pus inima la stînga, în coşul pieptului, şi plămânii, ca să slujească de evantai inimii, şi ficatul la dreapta, ca să slujească de pază inimii.
(Varianta BPT, Volumul 5)

Vorba lui TLP, parcă e anatomia unui aviator!

Filologia înjurăturilor

Pe bune dacă a înjura nu e o artă! Poate că oamenii nici nu-şi dau seama că atunci cînd sunt foarte nervoşi înjurăturile deja consacrate nu par a fi de ajuns pentru a exprima toţi nervii pe care-i au şi atunci încep să inventeze chestii noi, în încercarea de a le scoate cît mai puternice.
Acum totuşi voi menţiona o expresie care apare în greacă şi care, din contră, vrea să exprime o indiferenţă sictirită.
Σε έχω γραμμένο στα αρχίδια μου (Se eho grammeno sta arhidia mu) - Te-am scris pe coaie
Expresia înseamnă indiferenţă, un fel de fă ce vrei, nu mă interesează. Mie totuşi mi se pare ciudat să exprim indiferenţa prin te-am scris într-un loc foarte important. Aşa că mi-am întrebat cunoştiinţele şi ce am aflat? Se spune aşa pentru că zona respectivă este singura din corp unde nu se prinde cerneala!!! Normal că prima mea reacţie a fost să întreb dacă a încercat. Mi-a zis doar că-mi garantează că nu se prinde sub nici o formă. Eu tot nu cred. Şi chiar şi dacă cerneala nu se prinde, probabil că se poate cu un marker permanent.

Că tot vorbeam de oraşul Pula din Croaţia. Au jucat românii un meci, nu mai ştiu exact ce sport, acolo. Şi pare-se că au pierdut. Comentatorii, care tot meciul au evitat să spună unde se desfăşura meciul, au zis la sfîrşit: Ne-am dus în oraş şi ne-am întors cu numele oraşului!

Cimilituri

În pelerinajele mele pe la secţia de împrumut a bibliotecii de la facultate am dat peste o bijuterie de carte din care împărtăşesc cu voi următoarele:

Merică, perică,
Merge la biserică,
Şi se-nchină; vine-acasă,
Cîntă, se freacă,
Şi pleacă.
sau
Heligă, meligă,
Merge la biserică,
Se-nchină şi se roagă,
Se-ntoarce şi se baligă.
(E albina măi, la ce prostii vă gîndeaţi?)

Poţi să zici:
Am un copaciu cu douăsprezece ramuri:
În fiecare ramură cîte patru cuiburi,
Şi în fiecare cuib cîte şapte ouă.
sau poţi să zici:
Am un copaci
Cu 12 craci,
Şi-n tot cracul cîte 4 cuiburi,
Şi-n tot cuibul cîte 7 ouă.

Despre biserică:
Am o ulcea pistricea,
Cîntă cocoşii în ea.

Tună văgăună,
Ciorile s-adună.

Sus tună,
Jos răsună,
Ciorile la cuib s-adună.

Dragostea împăratului
Şade-n dricul satului.

Am o vacă
Porumbacă
Pe la coarne
Cu icoane,
Pe la nări
Cu lumînări,
Pe la buze
Buburuze
La bărbii
Cu făclii
Pe la şolduri
Cu bolduri
Pe la pîntece
Cu descîntece.
Acu ziceţi voi că astea nu descriu bine biserica!!! He he :)

Am o claie:
Sub o claie, o poieniţă;
Sub o poieniţă două arături;
Sub două arături, o mocirlă;
Sub o mocirlă, o moară,
Sub o moară, o bardă.
( E capul, băi disperare întruchipată!)

Rotofei rotund
Bagă floace-n fund!
(Căciula!)

- Scurtă, groasă, un te duci?
- Arsă-n fund, nu mă-ntreba,
Că mă duc în treaba ta.
sau
- Unde te duci, scurtă, groasă?
- Ce ai să mă întrebi, în cur arsă?
(Căldarea şi doniţa)

Jurnal de căcălătorie

Acum vreo doi ani am fost într-o excursie de o zi în Bulgaria şi e destul de interesantă pentru a fi povestită.
Deci, ne trezim eu cu părinţii şi un prieten de familie să ne ducem la Russe într-o duminică. Urma să plecăm de dimineaţa şi să ne întoarcem seara. Curajoşi din fire pornim noi cu maşina înarmaţi doar cu lei şi euro. Nu aveam nici un lev la noi. Intraţi în Bulgaria, căutam cu disperare o casă Exchange şi în timp ce eu şi tata ne străduiam să citim în bulgăreşte, mama ocheşte casa de schimb, probabil disperată să găsească nişte litere familiare.
După ce schimbăm banii (nu fără a lua ţeapă dar asta e, nu puteam să fim pretenţioşi în condiţiile date, nu?) şi nişte cumpărături (unde vînzătorii au avut parte de macedoneana mea de baltă) mergem să mîncăm.
Găsim un restaurant drăguţ, cu scaune ca nişte fotolii joase, afară. Destul de aproape de noi stăteau nişte bulgari care mîncau fiecare dintr-o salată imensă. Noi nu ne-am prins de treabă şi ne-am gîndit că o salată din aia ne-ar fi ajuns la toţi patru, deci comandăm una. Chelnerul (fie vorba între noi fetelor hetero, bisexualilor şi homosexualilor), era o bucăţică bună. Ne aduce salata şi noi ne uităm la ea o perioadă. Hai, ce face, unde e mîncarea? Dar de foame, am pus salata aia între noi şi am tăbărît toţi patru pe ea ca nişte lupi înfometaţi. Bulgarii se uitau cam ciudat, hehe. Aduc în sfîrşit pizza mea. Băi, trebuie să le recunosc meritele bulgarilor. Ce mozarella şi alte tîmpenii de genul ăsta? Brînză de oaie, taică! A fost una din cele mai bune pizza pe care le-am mâncat.
Chelnerul cel drăguţ a venit apoi cu ce comandaseră ai mei. Un platou de lemn încărcat cu două tipuri de carne la grătar şi legume la cuptor. S-a străduit el să împartă platoul la 4 persoane şi nu prea a reuşit, fiecăruia i-a revenit relativ puţin. Pe mine mă întreabă un singur cuvînt (Cartof?) şi eu, care după pizza aia numai la cartofi nu-mi stătea gîndul, ci la... altceva... am îngăimat un da. Oricum, prilej pentru tata să spună că ar trebui să zicem între noi barabulă, să nu înţeleagă bulgarii.
Tocmai cînd mama mîrîia că nu o să ne ajungă mîncarea, iaca încă doi chelneri fiecare cu încă un platou imens, ca şi primul. Am mîncat cu toţii pînă ne-am săturat, şi am mai luat şi cu noi. Şi a fost bun, mai ales dacă mă gîndesc că m-a făcut pe mine să mănînc carne, ceea ce e greu de înfăptuit.
O pisică neagră vine la tata, face miau, şi se ridică pe picioarele din spate, punîndu-şi lăbuţele pe picioarele lui (ajungea, scaunele fotolii erau joase, după cum am mai spus). Tata zice Hai că-ţi dau, că mi-ai cerut pe româneşte! Îi dă o bucăţică de carne sau ceva, pisica termină de mîncat, vine iar la tata, pune lăbuţele pe picioarele lui, dar de data asta se pare că a băgat şi gheruţele că tata face Aaaaau! De data asta nu-ţi mai dau, ca mi-ai cerut pe bulgăreşte! Mie îmi vine o idee şi cînd văd că mişunau mai multe feline domestice pe lângă restaurant şi zic: Tata, oare de ce o fi carnea asta aşa bună, de-mi place pînă şi mie?
Oricum, după masă, plimbare prin Russe. E oraş frumos, deşi se poate doar să fi nimerit noi într-o zonă rezidenţială unde nu aveau voie maşini. Era şi un tîrg cu foarte multe dulciuri, yum!!! Blocurile erau totuşi destul de sărace. La vederea transmiţătorului de unde prindeam şi noi televiziune pe vremea lui Ceaşcă tata zice: Păi ăstora li se aprind becurile numai de la cîmpul magnetic al transmiţătorului, nici nu mai trebuie să plătească lumina! Eu: Aoleu, păi şi nu e periculos şi pentru om aşa puternic un cîmp magnetic? Tata: Ba da... Eu: Ce li se poate întîmpla? Tata: Le cîntă plombele, le mor moştenitorii...

Întrebări existenţiale

De la ce vine numele jocului lapte gros? Că la ce mă duce pe mine cu gîndul numele ăsta...

Erată

Am verificat mai bine şi mi s-au confirmat bănuielile. Antitheos nu înseamnă antizeu, ci înlocuitor de zeu! Zaharină, anyone?

Nu contează ce bagi în gură, ci ce scoţi din gură. Deci...

Mă rup un pic de la învăţat (de parca şi aş avea mare chef) pentru a face cunoscut publicului larg că grecii, cînd înjură pe cineva, înjură şi tot creştinismul cu ocazia asta! Şi de ce m-aş supăra, nu-i aşa? Din contră!
Am mai auzit eu prin peregrinările mele pe acolo unele exemple dar în nou-achiziţionatul meu dicţionar de argou am ochit următoarele:

- Înjurătura de religie se numeşte γαμωσταυρίδι (gamostavridi). E şi normal: γαμώ=a fute σταυρός=cruce.
- Γαμώ την πίστη σου! - Gamo tin pisti su! - Îţi fut credinţa!
- Γαμώ την Παναγιά σου! - Gamo tin Panaghia su! - Ţi-o fut pe fecioara Maria!
- Γαμώ το Χριστό σου! - Gamo to Hristo su! - Îţi fut Hristosu!
- Γαμώ το Θεό σου! - Gamo to Theo su! - Îţi fut Dumnezeu!
- Γαμώ τον αντίθεό σου! - Gamo ton antitheo su! - Îţi fut antizeul (antidumnezeul)! Da, ştiu, e ciudat.
- Του γαμώ τον αδόξαστο! - Tu gamo ton adoxasto! - Îţi fut şi ceea ce nu slăveşti (δόξα=slavă). Mai există Θα σου αλλάξω το αδόξαστο! O să te bat măr! (literal înseamnă o să-ţi schimb ce nu slăveşti). Conform explicaţiilor dicţionarului, vrea să zică o să te bat pînă îţi schimbi nu numai ceea ce slăveşti, ci şi ceea ce nu slăveşti! Un pic cam aiurea, părerea mea. Schimbînd ce slăveşti schimbi automat şi ce nu slăveşti.
- Γαμώ την Παναγιά του Χριστού σου! - Gamo tin Panaghia tu Hristu su! - O fut pe fecioara Maria a Hristosului tău! În Grecia fiecare are propriul Hristos şi propria fecioară Maria.
Cea mai tare, însă, a zis-o un popă: Με τη βοήθεια του Χριστού θα τους γαμήσουμε την Παναγιά! - Me ti voithia tu Hristu tha tus gamisume tin Panaghia! - Cu ajutorul lui Hristos o sa le futem fecioara Maria! A scris istorie cu asta, nu glumă!
P.S. Îmi cer scuze unde traducerile în română nu sună foarte... natural. Eu am încercat să traduc literal ca să vă dumiriţi despre ce e vorba!

Dialoage la iarbă verde

MAMAIA: Taică-meu, cînd l-a prins noaptea la cîmp la porumb, a văzut nişte arătări în alb, de a stat două săptămîni în spital de ce sperietură a tras!
TATA: Şi porumbul era copt?
EU: ...???
TATA: Păi chiar aşa! Ce rost avea să vină ielele dacă porumbul nu era copt, nu?
EU: Ahaaaaa!
MAMAIA: Păi să ştii că şi eu cînd m-am dus la porumb de m-a prins noaptea, am văzut...
TATA (repede, întrerupînd-o): Ai văzut două iele cu saci de porumb în spate, nu?

Limbistici comparate

Drept răspuns la articolul ăsta aş vrea să mai adaug că:
1. În albaneză pula înseamnă găină. Auzi, ciorbă de pulă!
2. În macedoneană kur înseamnă pulă. Să înţeleg că asta dă noi semnificaţii versurilor

Pizda-i blană de samur / Aşezată lîngă kur (Topîrceanu).

3. În rusă popă înseamnă cur. No comment!

Cugetări extrem de adînci şi psihedelice

Cam acum un an am dat peste bijuteria asta într-o carte de critică literară macedoneană, la volumul cu poezie populară:

Оф, леле, леле,
Of, lele, lele,
Of, vai, vai,

Роди баба теле
Rodi baba tele.
A născut bunica un viţel.

Го крстиле Ѓеле.
Go kîrstile Gjele.
L-a botezat Ghele.

Кој ќе го пасе?
Koj kje go pase?
Cine o să-l pască?

Сам дедо Тасе.
Sam dedo Tase.
Chiar bunicul Tase.

Кој ќе го гледа?
Koj kje go gleda?
Cine o să-l îngrijească?

Сама баба Неда.
Sama baba Neda.
Chiar bunica Neda.
(j în transliterare este i iod, adică un i mai slab, eventual care înmoaie consoana precedentă)

După cum se poate vedea, macedoneanul теле (tele) înseamnă viţel. Dacă luăm această semnificaţie şi o înlocuim în cuvintele romîneşti formate cu prefixoidul grecesc τήλε-(tele-), care înseamnă de la distanţă, obţinem următoarele:
- viţelogramă
- viţelocomandă
- viţelovizor (sau viţeloferţ - teleferţ, dar mai bine e viţeloşmerţ)
- viţelopatie
- viţelograf
- viţelokinezie
- viţelofon
- viţeloenciclopedie
- viţelocomunicaţii
- viţeloconferinţă (asta-i conferinţă cu viţei?)
- viţeloshopping (aici chiar se potriveşte mai bine decît mă aşteptam)
- viţeloeurobingo (cred că şi aici)

Desigur, nu toată lumea îşi dă seama că telemea nu e un cuvînt format cu prefixoidul tele!

Din înţelepciunea celor O mie şi una de nopţi

Tînără fecioară,
Ca să pot privi
Tainica-ţi comoară,
Ia apucă şi
Saltă, ca-ntr-o doară,
Peste coapse goale,
Poalele matale,
Repezind spre mine
Cupa, mohorîta,
Ce-o ascunzi atîta
Şi atît de bine!
(Din volumul 3 bis, varianta BPT)

Nume pentru organul sexual feminin:
- bondar
- busuiocul podurilor
- susanul descojit
- hanul lui Aby-Mansur
- iepuraşul fără urechi
- graurul mut
- găina fără glas
- cortul îndurării
- izvorul harurilor
- părintele luminii

Nume pentru organul sexual masculin:
- catîrul tare şi nejugănit, care mestecă şi paşte busuiocul podurilor, mănîncă susanul descojit şi trage în gazdă la hanul lui Aby-Mansur.
(din volumul 1, varianta BPT)

Despre titlu

Тајна Вечера (Tajna vecera - Cina cea de Taină) de Rockeri s Moravu e o melodie care face mişto de Fosta Yugoslavie şi relaţiile dintre republici. Mai pe scurt, la Cina cea de Taină erau invitaţi reprezentanţi ai fiecărei republici yugoslave. Pe faţă erau prieteni, dar in secret fiecare spera să moară vaca (da, ei zic vaca) vecinului.
Cum limba sârbă are cazuri, Тајна Вечера devine Тајну Вечеру (Tajnu Veceru) iar veceru seamănă mult prea tare cu veceu ca să nu-mi atragă atenţia.